s3ntry.de/blog

Zeit für eine kleine Runde Killerspiele. Naja, genau genommen kann man Battlefield Heroes nicht als solches bezeichnen, aber wir wollen ja schön die Quote halten. Also fix mal den Blutdurst stillen. In einem Spiel ohne Blut oder realistische Leichenphysik, versteht sich. In einem Comicshooter, in dem man nur mit einer Unterhose bekleidet herumlaufen und sich gegenseitig auslachen kann. Wo die Schüsse der Panzer mehr nach pfeifen klingen als nach einem Schuss, der jemanden töten kann.

Aber das ist alles egal, es geht ums Töten! Falsch, nichtmal darum geht es. Es geht darum, die Flaggenpunkte auf der Map einzunehmen und zu halten, damit dem Gegner Tickets abgezogen werden, sodass das Team, welches als erstes 0 Tickets hat, die Runde verliert. Böse Killerspiele.

Aber ob ihr nun ein engstirniger Politiker oder ein Hardcore-CoD-Kiddie seid, es ist auf jeden Fall mal einen Blick wert. Geht einfach auf Battlefieldheroes.com, ladet es euch herunter und schaut es euch an. Es kostet keinen Cent! Aber bitte fleißig bis Level 4 oder so spielen, denn ab da beginnt es erst, so richtig lustig zu werden. Für die engstirningen Politiker: Ihr Verlust.

Unfassbar – da fährt man nichts ahnend zur örtlichen Frittenscheune (naja eigentlich Schnellimbiss “Mykonos”, aber das tut hier nix zur Sache) und wer steht vor einem in der Queue? John Locke! Braun gebrannt, mit hoher Stirn, blauen Augen, Falten und allem was dazu gehört, bis eventuell auf das Buschmesser, mit dem er so gern Wildschweine fängt.

Zugegeben, es war natürlich nicht Terry O’Quinn, der dort vor mir stand, aber dieser ältere Herr hat sich genau so gegeben wie es Herr O’Quinn in der Serie “Lost” als John Locke tut. Er trug, wie das Original auch, ein T-Shirt und eine Cargohose, und war noch ganz schön rüstig für sein Alter. Schade dass es bis zur nächsten Staffel “Lost” noch so lange dauert.

Am Donnerstag war es mal wieder so weit, ich hatte Geburtstag. Wie alt ich geworden bin, nunja, ab 24 wird man zu eitel darüber zu sprechen. Oh verdammt, habs ja doch verraten. Blutwurst. Jedenfalls hab’ ich mich selbst reich beschenkt, mit einer tollen 15-€-Ukulele von Thomann. So ein kleines Teil wollt’ ich schon immer haben, und diesmal bot es sich echt an. Das war allerdings schon am 24. Danach galt es erstmal ein paar Akkorde von der Gitarre auf der Ukulele neu zu lernen, ist ja schließlich etwas ganz anderes und so. Herrlich wie gut man mit sowas Leute ärgern kann. Ich empfehle daher, dass ihr euch auch sowas zulegt, die 15€ sind den Spaß echt wert!

Am Geburtstag galt es dann erstmal die ganzen typischen Nervensägen auf Abstand zu halten und da gibt es nichts besseres als einen Autoresponder mit “Jo danke” als Nachricht. Sofort denkt jeder, ich säße die ganze Zeit vorm PC und würde hastig auf seine Geburtstagsgrüße reagieren, woraufhin er dann zufrieden ist. Was da zum Teil für Leute sind ist schon lustig. Auf meiner Seite längst aus der Kontaktliste entfernt, haben die mich wohl immernoch in selbiger und bekommen von ihrem tollen ICQ-Client jedes Mal eine Geburtstagsmelodie vorgespielt, sobald jemand Geburtstag hat.

Gott der Foren, oh sage mir, wo bin ich überall angemeldet? Seit 2002 bin ich also nun im Internet unterwegs und da sammeln sich logischerweise auch viele Accounts an. Manche gewollt, die meisten jedoch ungewollt, weil man mal eben etwas nachsehen will und sich dafür einloggen muss. Und genau da setzt die Werbelust der Foren ein. Die meisten schicken einem nämlich jährlich eine Mail, die dezent dazu bewegen soll, doch mal wieder vorbei zu schauen. Dieses Jahr waren es exakt 48 Mails. Es ist also höchste Zeit die unwichtigen mal durchzugehen und die Accounts dort zu ändern bzw. auf eine Fake-Email umzuleiten.

Die Zeit danach, von der im Titel die Rede ist, rockt aber. Erst habe ich Post von der Berufsschule bekommen, in welcher mir mitgeteilt wird, dass ich ab Anfang August noch 1-2 Jahre Berufsschule machen kann. Optimal, direkt mal um einen Praktikumsplatz bemühen! Und ganz frisch: Heute rief die Mutter an, ich könnte sie schon heute aus dem Krankenhaus abholen, was eigentlich für Montag oder Dienstag geplant war. Na geht doch. Das Leben, wie es sein muss. Nur eben ganz ohne Coke Zero.

Bis zum nächsten Geburtstag also! Und wehe, mir gratuliert einer. Und wenn Weihnachten oder Ostern oder sonstwas ist: Bitte bleibt mit euren Festtagsgrüßen weg, ich reagiere sowieso nur gelangweilt von der Kommerzialisierung und werbewirtschaftlichen Ausschlachtung jener Festtage.